Duas coisas. Todos sabem que tenho uma banda, a Humaitá. Estamos gravando nosso primeiro álbum e já já a gente aparece no Faustão, me deem mais uns 3 meses ai. Hehe… Todos sabem também que amo minha cidade. Eu vivo onde muita gente tira férias. Violência, miséria, fome e desemprego nos afetam também, mas na atual magnitude ainda levo cm a barriga, minha consciência ainda suporta. Até porque eu não tenho escrúpulos…

Mas se tem uma coisa que me FODE é não poder sair de casa.

Situeichion:

Chuvinha de outono

Consequência:

Você esta na Arca de Noé.

aff...

Cara… Qualquer garoa se torna um dilúvio bíblico. A cidade alvo do meu tesão não tem a mínima estrutura para chuva… Por que? Gente, pelamordedeus! Não pudemos ir pra o estúdio de gravação.

Poderia entrar em discussões político-socialistas e falar da obstrução do direito universal de ir e vir concedido a cidadãos de bem como eu (ou não! hehe…), da falta de respeito do governo para com a sociedade ou até mesmo da influência das atendentes de telemarketing na disseminação mundial da gripe suína, mas to retado… Quero é que a galera de CiSo morra. E vocês também…

Hoje eu vi que estou começando a ter poder e influência… já até me cobram atualizações… Hehe.

- Oi, Theu!

- E ai, Meu Bem!

- Você só conhece meninas bonitas!

- É, né? Quer conhcer? Vem cá…

- Não, agora não quero mais não…

- Hhahahahahahaha!!

- Então tá! Beijo, Querida!

Alguns passos depois:

- Cara, ainda bem que você não quis conhecer essa figura.

- Oxi, por que?!

- Porque eu não tenho a mínima ideia de quem seja…

Legenda:

Menina Comunicativa e Totalmente Ausente da Minha Memória = vermelho

Eu = preto

Expinho = rosa (porque ele é viado)

Prometo uma foto da bicha no seu mais novo habitat de trabalho… Hehe.

Golpe de Mestre!

Essa tirinha vem do blog Um Sábado Qualquer, uma ideia genial que me ganhou na hora. Cês sabem que eu adoro piadas pagãs! Quanto mais perto do inferno elas me deixam, mas legais elas são… Hehe. Bem, visitem lá e comentem dizendo que viram o blog dele pelo meu, afinal de contas Deus é uma pessoa importante. Preciso de leitores realmente úteis aqui…

O Expinho arrumou um emprego.

Creio que a maioria dos leitores não entenda, mas quem conhece essa pessoa sabe o porquê do meu choque. Sabe um reacionário extremo ao simples ato de ter que acordar num horário definido? Foto besta e frase célebre:

"- Um homem só é livre quando pode acordar na hora que quer!"

“- Um homem só é livre quando pode acordar na hora que quer!”

Mas como eu sempre digo, o mundo conspira a nosso favor. Seu local de trabalho não é tão diferente dele:

Expinho diz:
*lá no trampo tem uma folha colada na parede
*tem os atalhos no teclado do programa de edição
*aí o chefe colocou ou título assim ó:
*Comandos do Final Cut pra mongóis
*usahaushasuhsakusahksuhsakuhsauksaa

O pior é que o desgraçado ainda para de meia em meia hora pra jogar Playstation na sala do cafezinho… Ele se achou.

Eu de boa no MAM

Eu em depressão, nas sombras. Dois putos batem na minha porta:

- Vamo tomar uma.

Eu sem um puto na mão, vou catar moedas. Pronto! Temos dinheiro pra 2 cervejas e 3 Big Bigs. Hehe.

Fomos pro famigerado Juca Cipó. Lá o Expinho uma idéia:

- PORRA! TAMO DE CARRO E DE BORESTA… VAMO PRO MAM!

Fomos. Era de graça, uma parada maneira… Fomos.

Só tinha um problema. A gente já tinha tomado as duas cervejas, ou seja, restou apenas o dinheiro dos Big Bigs, e só lembramos disso quando o guardador de carro falou:

- Parceiro, paga adiantado ai. 5 conto.

Pensamento coletivo : “FUDEU!”

Derrepente o Expinho, do banco de trás, tirou toda a nossa fortuna e deu pro cara:

- Man, tamo de cara, eu to até de pijama aqui. A gente ta zerado, só tem isso aqui.

Batemos na mão do guardador e entramos. Como de praxe, um blazê total.

Na volta, depois do Eric conferir se os vidros e os faróis estavam inteiros, demos partida. Os pneus foram furados! … … … Mantira. Hehe. A viagem foi legal , com Eric reclamando de tudo, até da faixa branca da rua que tava listrada demais. Agora to aqui, na mesma deprê. Mas amanhã isso muda…

Muito mais que uma obra prima da ficção cinetífica, a série O Guia do Mochileiro das Galáxias é o ápice literário daquele humor aparentemente nonsense absurdamente irônico (como Monty Python), além de ser um verdadeiro manifesto ateísta.

Mas cara… Douglas Adams é um gênio muito mais gênio do que eu pensava. Eu vi na casa da Tata essa edição única, que é no mínimo provocativa:

Mais irônico que eu...

The real one!

Usar a “diagramação bíblica” foi um golpe de mestre. Paguei pau… Hehe

Atentem para a seta

Esse foi um detalhe ao qual não tinha dado a devida atenção na noite anterior:

By Daniel

Está tudo claro agora…

- To na Ribeira, vamo tomar uma em Juca?

- Porra! Você me salvou! Tava quase pulando da janela…

Fui então, feliz da vida, junto com meu primo Artur, meu Tio que não é pai do Artur (eu acho…) e a minha doce Comadre Carol.

Cena 1:

Oo

Você caminha em direção ao bar e se depara com uma cratera lunar no meio da pista. Eu fiquei, no mínimo, transtornado:

- Será que eu já bebi?!

Engoli meus transtornos e sentei pra beber. Olha o nível da conversa:

- Compadre! Vamos pra primeira aula dos Aranhas Negras?

- Agulhas Negras…

- Não, esses são os do exército…

- Aranha Negra. Ta me chamando pra transar?!

E a noite não acaba por ai. Bebados e expulsos do bar, viemos pra minha casa e eu descobri que ela não tava me chamando pra transar. Hehe. A gente jogou Takken 5:

Gabriel e Carol

“eu estaria mordendo a bunda da minha namorada… se ainda tivesse uma!”

Calma meninas… Sou difícil e não estou aberto a relacionamentos por agora. Pelo menos não sem o curriculum vitae… Hehe. Como Diz o Morroida: “aceito fotos nuas”